|
یک فنجان لبخند بخند تا دنیا به روت بخنده :-) درباره وبلاگ  هرچی ناراحتو دل شکسته که هستی سعی کن با شاد بودنت به بقیه هم روحیه بدی مثل من.خوش حال باش که خوش حاله ............... عادت ندارم درد دلم را به هر کسی بگویم پس خاکش میکنم زیر چهره ی خندانم ، تا همه فکر کنند ، نه دردی دارم و نه قلبی:) و به قول چارلی:حتی تظاهر به شادی نیز برای دیگران شادی بخش است ((این وبلاگ رو تقدیم میکنم به اونایی که مثل خودمن)) آخرین مطالب
آرشيو وبلاگ نويسندگان جمعه 9 اسفند 1392برچسب:, :: 1:14 :: نويسنده : Hannah&Reza
بچه همسایمون داره از مهد با دختر همبازیش میاد ============================ کاربرد یا ابوالفضل در استان های مختلف
============== ملت میرن آتلیه عکس میگیرن ============= روی پشمکه نوشته: ================ پسر به دوس دخدرش درحال چت:
================= ما با این زندگیمون شدیم اشرف مخلوقات، فک کن زندگیه بقیه مخلوقات چقدر تخمیه دیگه.... ================== پــسر : عزیزم ، ما الان دوساله باهمیم ! ================ قسمتی از سفر نامه مارکوپولو:
شبی از شهری به نام قزوین میگذشتیم.... بگذریم... خدا لعنتشان کند ================
ﺍﺑﺎﺩﺍﻧﻰ ﺯﻧﮓ ﻣﯿﺰﻧﻪ ﺑﻪ ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ ﻭ می گه :ﻣﯿﺨﻮﺍﯾﻢ ﺑﺎﺷﻤﺎﺑﺠﻨﮕﯿﻢ .
ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﭼﻨﺪﻧﻔﺮﯾﺪ؟ ﺍﺑﺎﺩﺍﻧﯽ : ﻣﻮ ﻭ ﺩﻭ ﺗﺎﮐﻮﮐﺎﻡ ﻭ ﺳﻪ ﺗﺎ ﭘﺴﺮ ﻋﻤﻮﺍﻡ. ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﺷﻤﺎ 6 ﻧﻔﺮ، ﻣﺎ 4ﻣﯿﻠﯿﻮﻥ ﺳﺮﺑﺎﺯﯾﻢ . ﭼﻄﻮﺭ ﺑﺎ ﻣﺎ ﻣﯿﺠﮕﯿﺪ؟ ﺍﺑﺎﺩﺍﻧﯽ : ﻓﮑﺮ ﻣﯿﮑﻨﻮﻡ ﺟﻮﺍﺏ ﻣﯿﺪﻡ . ﺑﻌﺪﺍﺯﺩﻗﺎﯾﻘﯽ ﺍﺑﺎﺩﺍﻧﻰ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺖ ﻭﮔﻔﺖ : ﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﺟﻨﮕﯿﻢ . ﺍﻭﺑﺎﻣﺎ : ﺗﺮﺳﯿﺪﯾﺪ؟ ﺍﺑﺎﺩﺍﻧﯽ : ﻧﻪ ﻭﻟﮏ ﺟﺎ ﺑﺮﺍﯼ ﺩﻓﻦ 4 ﻣﯿﻠﯿﻮن ﻧﻔر ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ:| ==========================
شنبه 12 مرداد 1392برچسب:, :: 17:39 :: نويسنده : Hannah&Reza
اوایل زندگی عاشقانه ای داشتند:
اولین بچشون به دنیا اومد:  دومی هم به دنیا اومد:  اولین قدمهای بچه هاشون:
پدر این خانواده به سختی کار میکرد:
و مادر دنبال خوشگذرونی خودش بود:
بچه ها بدون مراقبت بزرگ شدند و بچه های بدی از آب در اومدند:
یکیشون تروریست شد:
یکی دیگه همش تو کلوب شبانه بود:
کوچکترینشون تصمیم به خودکشی گرفت:
وقتی پدرشون فهمید سکته کرد:
فقط اسمش زنگ تفریح بود =============================== غضنفر با زنش میره حموم،زنش میگه دوتامون لختیم چی میچسبه؟ =========================== +80 ========================== کلاغ پر
=============================== مالک به مستاجر جدید گفت:در این اتاق یک مخترع زندگی میکرد.او یک ماده منفجره اختراع کرده بود.مستاجر:اون لکه هایی که روی سقفه جای موادمنفجره هست؟مالک:نه اون لکه ها خوداون مخترعه هستن. =============================== شبکه سوم توی برنامه ماه عسل یه زنه خارجی مسلمون شده آورد، مجری ازش پرسید چرا با این مرد ازدواج کردی؟
============================== سلام ، خوبی ؟ ============================== تنها فایده ای که گرفتن مدرک مهندسی واسه آدم داره ، ============================== شیطونه میگه دیگه با هیچ دختری دوست نشما !!!! ============================== ضدحال بزرگ برای یه مادر اینه که ۹ماه دوران بارداری رو تحمل کنه..... ============================= دختره میگه دلت بامن نیست
============================== امروز به داداشم میگم :کلاغه برام خبر اوارده که سیگار میزنی ... ============================== اهای دختر خانم؟؟؟ ای پسرایی که ماشین شاسی بلند ندارن... بدنشانه با قرص آمپول نیاوردن بالا... بوی اُدکلنشان 4 خیاوان او طرف تر نمیره... ژل میزنن سر... اَبرو بر نمیدارن... رو مُد لباس نمیپوشن... آهنگای خارجی گوش نمیدن... مهمانی های جور وا جور نمیرن... . . . . اینا بچه ی جعفر آبادن دورو ورشان نرین خطرناکن ============================= هـدیـه ایـرانسِل دَر مــاه رمــضون بــه اصـفانیـا: ============================= ولم كن تا ولت كنم!!! . . . . جمله ای استراتژیك در زمان دعواهای بچگی!!
============================= گفتم:مادر! ============================= داییم تعریف میکرد: یه بارم تو دوران جاهلیت رفتم خواستگاری تو صحبت دو نفره ============================= یه راه خوب واسه دک کردن پسرا
============================= یکی تعریف میکرد ، ============================ دقت کردین !؟
============================ به یارو میگن متاهلی یا مجرد ؟ میگه : به نام خدا ، کشاورزم!!! =========================== ﭘﺴﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﻋﻼﻣﯿﻪ ﭘﺪﺭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ : ﺍﺯ ﻭﻗﺘﯽ ﺭﻓﺘﯽ ﮔﺮﻣﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﺧﻮﻧﻪ ﺭﻓﺘﻪ !... ========================== ..ﺩﺍﺷﺘﻢ ﺑﺎ ﯾﻪ ﺁﻣﺮﯾﮑﺎﯾﯽ ﭼﺖ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﻡ ========================= رفیقم بهم پیام داده : میدونی نبات چنده ؟
========================= یه سری دخترا هستن کل هیکلشون عمل زیباییه ،، والا ما پسرا تنها عمل زیبایی که داشتیم ختنه بود ، همین ! =========================
غضنفر و حیف نون رو بردن جهنم فرداش با لباس سیاه و كثیف بر گشتن، پرسیدن چرا این جور شدین؟ گفتن خدا وكیلى كار دو نفر نبود ولى خاموشش كردیم !! . . دوستم روزه بود برگشت بهم گفت وای از روزی که ماه رمضون بیفته تو محرم فرهنگ لغت جدید:
ببینم متن بالا رو گرفتی جریانش چی بود؟؟؟ سه شنبه 1 مرداد 1392برچسب:, :: 4:21 :: نويسنده : Hannah&Reza
هاردی: میخوام ازدواج كنم دو شنبه 17 تير 1392برچسب:, :: 19:44 :: نويسنده : Hannah&Reza
ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﯾﻪ ﮐﺎﺭﺕ ﺷﺎﺭﮊ ﺑﺨﺮ ﻭﺍﺳﻢ .......................... دختره استاتوس گذاشته " درد زایمان خیلی زیاده " .......................... دیروز یه دختررو دیدم تو مترو بدون شال و روسری با تی شرت ......................... یــه بـار هــم 5,6 سـاله بـودم رفـتـه بـودم قـصـابی دم عـید بـود و خیلی هم شلـوغ!!! ............................. پسرعموم 8 سالشه اومده میگه میدونستی اگر همه یخهای قطب جنوب آب بشن سطح آب اقیانوسها هفتاد متر اضافه می شه و اینجوری یک چهارم خشکی های کره زمین زیر آب میره ؟ .............................. دیروز:از پذیرفتن خانوم های بد حجاب معذوریم!!!
.....................
پنج شنبه 6 تير 1392برچسب:, :: 14:21 :: نويسنده : Hannah&Reza
همین که خدا سیستم صوتی وز وز پشه مگس رو روی گنجشک و کفتر و کلاغ پیاده سازی نکرده جای تشکر داره !
. *******جملات خنده دار******* . زمان مدرسه هم اینایی که اتود نوک هفت دهم داشتن همیشه توی ذهنم تو یه دسته‌بندی جدا قرار می‌گرفتن . اینایی که به ما نمی‌خورن ! . *******جملات خنده دار******* . جملات طنز فکر اقتصادی خوب زده به سرم : میخوام برم خارج یکی از کلیه هامو بفروشم دلار بگیرم بیام هم یه کلیه بخرم هم یه بنز کوپه!! . *******جملات خنده دار******* . خدایا ! اگه قرار شد دوباره دهخدا زنده بشه ببرش تو زیمباوه این کارو بکن چون اگه تو ایران زنده شه با شنیدن الفاظی مثل عجیجم ، عجقم ، بوج قلفونت ، تیتلتو بخولم و … سکته میکنه . *******جملات خنده دار******* . واحد کیفیت سنجی قلیون به تصویب نهایی رسید: -آقا قلیون داری؟ -بله -صفر تا چاق اش، چند کامه !؟ . *******جملات خنده دار******* . تا حـالا به بچـه ۳ ساله آدامـس اُکالیـپـتوس اوربـیت دادیـن؟؟ بعد از بیست ثانیه،همه شکلک های یاهو رو می تونین تو صورتش ببینین ! . *******جملات خنده دار******* . اگر تو آمریکا هم قوانین نام‌گذاری شرکتها مثل ایران بود اسم شرکت اپل میشد : سیب‌پردازان سیستم‌گستر غرب ! . *******جملات خنده دار******* . صبح رفتم تیغ ژیلت فیوژن بخرم ؛ فروشنده گفت : بسته ی چهار تاییش ۵۰ هزار تومن …!!! هیچی دیگه … رفتم رساله رو ورق زدم ، دیدم نوشته : المَحاسِنُ زینَتُ الرَجُل! . *******جملات خنده دار******* . رفتم مغازه آدامس بخرم .. به فروشنده گفتم آقا آدامس orbit چنده ؟ گفت دو هزار تومن . گفتم گارانتی هم داره یا نه ؟؟ طرف بهش بر خورد ! . *******جملات خنده دار******* . آخر دنیا داور میاد … سوت میزنه میگه :تازه نیمه اول تموم شده، هنوز ۹۰ دقیقه نشده! زمینا رو عوض کنید…ما میریم امریکا اونا میان اینجا آی بخندیـــــم……………….!!!! . *******جملات خنده دار******* . مامانم دیروز یه طرح داد خفن یعنی مصرف برق رو نصف می کنه گفت صبح که بلند می شی برو یه عکس از تو یخچال بگیر تا شب هر موقع خواستی بیای درش رو باز کنی ، به همون عکس نگاه کن! . *******جملات خنده دار******* . لذتی که در خوابیدن سرِ کلاسِ درسِ سه واحدیِ سختِ استادِ سیریش هست تو خوابیدن لای پر قو در کنار سواحل آنتالیا نیست حالا لذت قبولی با تقلب توی همون درس بماند !!!اصلا کلمات در توصیفش عاجزند . *******جملات خنده دار******* . جلل خالق جلل خالق جلل خالق ماشاالله.. (شماعی زاده – پس از شنیدن خبر بهترین فدراسیون فوتبال آسیا شدنِ ایران) . *******جملات خنده دار******* . هیکل یارو شبیه نیم رخ چنگاله بعد هر موقع می پرسی کجا بودی میگه باشگاه! . *******جملات خنده دار******* . اینکه با این همه تورم هنوز «رنگارنگ» صد تومنه نشون میده نامردا قبلا چقد گرون می فروختنش! . *******جملات خنده دار******* . تو خیابون داشتم با موبایلم حرف میزدم طرف تلفن خونه رو خواست منم دادمو گفتم: یه ساعت دیگه میرسم خونم زنگ بزن . یه ساعت بعد یه دختره زنگ زده : آقا شما به من شماره دادین! با تعجب گفتم : مـــن ؟؟؟ کِی ؟؟؟ کجا ؟؟؟ میگه : وااااااااا ! فلان جا داشتین الکی با موبایل حرف میزدین مگه به من شماره نمیدادین ؟؟؟!!! . *******جملات خنده دار******* . جملات خنده دار من یکی که مشکل مالی ندارم چون اصلا مالی ندارم که بخوام مشکلشو داشته باشم! . *******جملات خنده دار******* . یه سوالی ذهنمو مشغول کرده، بچه هایی که از سال ۱۴۰۰ تا ۱۴۰۹ به دنیا میان دهه چندی حساب می شن؟ باید چطوری خطابشون کرد؟ دهه صفری؟ دهه جدید؟ شروعی دوباره؟ دهه ناشناخته؟ تغییر را احساس کنید !؟ . *******جملات خنده دار******* . ﯾﺎﺩﺵ ﺑﺨﯿﺮ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﺎﻣﺎﻧﻤﻮﻥ ﺳﺒﺰﯼ ﻣﯽ ﺧﺮﯾﺪ ﺗﻮﺵ ﺣﻠﺰﻭﻥ ﻭ ﮐﻔﺸﺪﻭﺯﮎ ﭘﯿﺪﺍ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ﺗﺎ ﯾﻪ ﻣﺪﺕ ﺑﺎﻫﺎﺵ ﺑﺎﺯﯼ ﻣﯽ ﮐﺮﺩﯾﻢ ! ﯾﻪ ﻫﻤﭽﯿﻦ ﺗﻔﺮﯾﺤﺎﺕ ﺳﺎﻟﻤﯽ ﺩﺍﺷﺘﯿﻢ ﻣﺎ دهه شصتیها……. . *******جملات خنده دار******* . یه غمی هست که بچه های آخر بیشتر درکش می کنن غم به مرور زمان کم شدن آدم های سر سفره ! . *******جملات خنده دار******* . مطالب طنز جدید روزى به لقمان هیچ نگفتند همینطورى ساکت نگاهش کردند آخر خودش خسته شد و گفت:از بى ادبان ! )) . *******جملات خنده دار******* . خانمه نوشته : امروز بعد از ۳ ماه ورزش و رژیم، واستادم جلوی شوهرم که هیکلم رو ببینه برگشته میگه: حالا دیگه فقط اخلاقت گ..هه ! . *******جملات خنده دار******* . بابام داشت به دوستش شنا یاد میداد گفت حالا پاهای عقبتو تکون بده ! O.o . *******جملات خنده دار******* . اصلی ترین وظیفه‌ی هواکش توالت تولید صداست برای آرامش خاطر شخص مشغول در محل و همچنین سایر وابستگان در خارج بو همش بهانه‌ست !! . *******جملات خنده دار******* . میگن تو جهنم فقط کارت شارژ ۱۰۰۰۰تومانی میفروشن … اونم با قیمت ۱۵۰۰۰تومن ! تازه وقتی رمز رو بزنی پیام میاد این کارت شارژ قبلا استفاده شده است!! حالا میگن تو بهشت ایرانسل پیام میده:با شارژ۱۰۰۰ریال دیگر ۱۸۵۲۲۲۶۰۰۰ ریال اعتبار از ما هدیه بگیرید!!!!!!!حالا بازم گناه کن تا این روزا رو نبینی !
. *******جملات خنده دار******* . امروز فهمیدم معلم شیمی مون خیلی خنگه )) امتحان داشتیم یه سوال بود آیا می‌دانید منیزیم چیست ؟؟ منم نوشتم بله می‌دانم پدسّگ نمره نداده بهم:| حالا این هیچ… سوال بعدی نوشته اگر چوب داخل دریا بیفتد چه اتفاقی رخ میدهد؟ منم نوشتم خیس میشود به این جواب هم نمره نداده بود:| لعنت به هرچی ستمکار و خدا نشناس ! . *******جملات خنده دار******* .
موبایل داداشمو دزدیدن ولی نمیره شکایت کنه دلیلشم اینه : اگه با دزده روبرو بشم و مسیجامو خونده باشه آبروم میره نمیتونم تو چشماش نگاه کنم !!! . *******جملات خنده دار******* . طرف لکنت زبون داشته.زنگ میزنه اورژانس که بیان جنازه ی همسیاشو ببرن! میگه:اااالو اااوورجانس ،این ههههمسسسایمووون ممممرده! یه آمبولانس میفرررررستین؟! …طرف میگه: آدرستون؟! یارو تا میاد آدرسو بگه زبونش بند میاد میگه: ظظظظظ! … … … طرف میگه :ظفر منظورته ؟ میگه: نننننننـــنه! طرف فکر میکنه سرکاره قطع میکنه! ۲هفته بعد همین اتفاق میفته بازم طرف میگه :آدرستون؟ باز زبونِ یارو بند میاد میگه: ظظظ ظ! طرف میگه ظفر؟ میگه: ننننه! *******جملات خنده دار******* باز مامور اورژانس فکر میکنه سرکاره قطع میکنه! ۳! ماه رد میشه،باز طرف زنگ میزنه میگه: اااااووووورژانس، این هههمسایمون ممممرده محلللمون بوی گند گررررررفته یه آمبولانس بببفرستیییین! طرف میگه :آدرستون؟! باز زبون یارو بند میاد میگه: ظظظظ! از اونور میگن :آقا منظورت ظفره؟! طرف میگه :آآآآررررره آآآآشغااااال؛ آآآآررره کککککثافت ککشووووندم آورددددمش ظفرببییییا بببرش پنج شنبه 6 تير 1392برچسب:, :: 14:3 :: نويسنده : Hannah&Reza
یه بار اومدم خودمو واسه مامانم لوس کنم بهش گفتم مامان اگه من بمیرم چیکار میکنی؟ پنج شنبه 30 خرداد 1392برچسب:, :: 11:59 :: نويسنده : Hannah&Reza
ﺷﻨﺒﻪ ﺭﻭﺣﺎﻧﻲ ﺭﺋﻳﺲ ﺟﻤﻬﻮﺭ ﺷﺪ... . ...................... تو یه پاساژ راه میرفتم که یهو خوردم به یه نفر...
.................................
پنج شنبه 23 خرداد 1392برچسب:, :: 14:19 :: نويسنده : Hannah&Reza
طرف رفته خواستگاری بابای عروس با لپ تاپ اومده می گه جوان، من اهل تحقیقات محلی و اینا نیستم، یوزر پسورد فیسبوکت رو بزن. شنبه 18 خرداد 1392برچسب:, :: 21:11 :: نويسنده : Hannah&Reza
با دوستم چت می‌کردم. گفت: موزیک چی گوش میدی؟ گفتم: داریوش گفت: داریوش رو باید وقتی رو موتوری و باد تو صورتت می‌خوره و پهلوت چاقو خورده و خونت داره میره گوش بدی!!!! شنبه 18 خرداد 1392برچسب:, :: 21:10 :: نويسنده : Hannah&Reza
پسر داییم تو کنکور ۱۰۰تا مونده به آخر شده بعد داییم شیرینی پخش کرده شنبه 18 خرداد 1392برچسب:, :: 21:9 :: نويسنده : Hannah&Reza
یارو 95 سال عمر کرده بعد که می میره مینویسن: به دیدار حق شتافت !! شنبه 18 خرداد 1392برچسب:, :: 21:8 :: نويسنده : Hannah&Reza
دختره یادش رفته کیبوردش رو فارسی کنه، استاتوس زده : شنبه 18 خرداد 1392برچسب:, :: 21:7 :: نويسنده : Hannah&Reza
از این به بعد میخوام یه دستکش آشپزخونه باد کنم از زیر لحاف هر شب بذارم بیرون دهن این پشه‌ها سرویس شه باهاش مشغول باشن!!! شنبه 18 خرداد 1392برچسب:, :: 21:6 :: نويسنده : Hannah&Reza
دختره پست گذاشته : مُردم از تنهایی ... شنبه 18 خرداد 1392برچسب:, :: 21:4 :: نويسنده : Hannah&Reza
يه روز يه چينيه ميره بالاى كوه و فرياد ميزنه : هين تا سا لاو تسين شين هوچينك ! جمعه 17 خرداد 1392برچسب:, :: 14:53 :: نويسنده : Hannah&Reza
فامیل دور: آقای مجری من با زوری که در این خر میبینم افق های روشنی در برابر خودم میبینم.
جیگر: من خر نیستتتم من خر نیستتتتتم من خر نیستتتتتتتتتتم فامیل دور: ببخشید جسارت کردم، شما عقابی ، پروانه ای، من خرم که با تو توی این خونه موندم.. جمعه 17 خرداد 1392برچسب:, :: 8:17 :: نويسنده : Hannah&Reza
ادامه مطلب ... جمعه 17 خرداد 1392برچسب:, :: 8:13 :: نويسنده : Hannah&Reza
به مامانم میگم موهام میریزه،میگه کمتر برو اینترنت !!! خواستم بگم اگه دردی،مرضی،سرطانی چیزی دارین بگین از مامانم بپرسم دلیلش چیه !!!
تنبلی بد دردیه...
♥♥♥ ♥♥ ♥
ادامه مطلب ... جمعه 17 خرداد 1392برچسب:, :: 8:2 :: نويسنده : Hannah&Reza
باید به بعضی از پسرا گفت : پنج شنبه 16 خرداد 1392برچسب:, :: 13:16 :: نويسنده : Hannah&Reza
ﯾﮑﯽ ﺍﺯ خپل ﺗﺮﯾﻦ ﻣﻮﺟﻮﺩﺍﺗﯽ ﻣﻦ ﺗﻮ ﻋﻤﺮﻡ ﺩﯾﺪﻡ ﺧـــــﺮﻣﮕﺴﻪ !! ﭘﻨﺠﺮﻩ ﺭﻭ ﻫﻢ ﮐﻪ ﺑﺎز ﻣﯿﮑﻨﯿﻢ ۴ساعت فک میکنی ﮐﻪ ﺑﺮﯼ ﯾﺎ ﻧﺮﯼ !! . . . پشت نویسی کارت عروسی یارو : . . . میگن : تو قیامـت تک تک دیوارها ، مبل ها و فرش هایی که بهشون دماغ مالیدی پنج شنبه 16 خرداد 1392برچسب:, :: 13:15 :: نويسنده : Hannah&Reza
۱- یادتونه سر کلاس تخته پاک کن رو خیس می کردیم می کشیدیم رو تخته فکر می کردیم خیلی تمیز شد بعد که تخته خشک می شد می دیدم چه گندی زدیم…! الان همین حس رو نسبت به زندگی دارم
۲- دوس دارم یه روز آنقد پولدار بشم که وقتی رانی می خورم؛ اون تیکه آخر آناناس که ته قوطی گیر می کنه واسم مهم نباشه!
ادامه مطلب ... پيوندها
|
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
 |
||||||||||||||||||||||||||||||||||||
.
<-PollName->
خبرنامه وب سایت:
آمار
وب سایت:
آمار
وبلاگ:
<-PollName->